为了钱，工程师可以踏破道德底线吗？

我同事对此都不以为然，毕竟这都是他们自己说的。至于他们自己的考虑，我们不想知道也不知道。

我就更加不想多管了，反正想着就要走了。

可是，研发产品和维护这件事情，从来就没有什么时间是可以定下来的。所以这款产品从当时说的维护三个月，实际上最后一直维护到2012年年底，也就是大概大半年，我心想，罢了罢了，半年就半年吧。

好歹我也正好拿走年终奖金。

可是，这个时候我发现老L又开始让我接手别的项目了，我为难地提醒他我辞职了，可是他说，没什么呀，这个产品是在原来那个项目做了一点点改动而已。

我那时候确实太没经验太容易被人说动了，我居然真的相信了这个没什么不一样的项目可以在一两个月里搞定。

于是我在不好意思拒绝之下默然接受了。

但当我真的开始做的时候，发生了很多变故，我开始感到恐慌，我终于慢慢意识到，我绝对不可能脱身了。

那时候我们都觉得这就是所谓的义气和职业道德，答应了的事情就要做到，否则就不好。

很单纯。

但是，慢慢地，我们也发现了，其实有很多事情不是我们可以承担得起的，即使现在看起来，这最多只不过是一个项目的成败而已，远说不上什么严重和承担不起，但对于当时我们来说，确实很严峻。

谁年轻的时候没有过几次承受不起的义气啊。

不巧的是，那年的年底，我爷爷去世了，当时我妈经常给我打电话，说着爷爷的消息，当时他已经在弥留之际，大家都说，可能过不了这个年了。让我们赶紧放假回家看看老人。

可是，我当时却在想着，熬到年底，发完年终我再走。

结果，最后的结果是，爷爷在我到家前一天晚上就走了，当时的情况是，所有人都到了，唯独我没到，他临终前还在问我在哪。

其实说实在的，那么多年我和父母一直在外地生活，07年以后我更是一个人留在广州上学工作，多少年的没有回家陪伴老人。而相比于奶奶，其实我和爷爷没有太多的交流。但是，那毕竟是我爷爷，尤其当时我本身就在纠结工作，以至于事后很久，我一直这样埋怨自己：

我怎么可以为了一份年终奖，区区几千块钱，就错过了爷爷的最后一面......

13年的春节前夕，是我在职场后，第一次到了自己承受能力的上限。

就在一天下班的时候，老L来查看那个新做的项目的时候，他突然说，不对啊，你怎么做成这样？你应该如此这般，我发现，原来他要我做的东西，根本就不是他自己原来说的那样，我意识到他最初在哄我.......这时我觉得自己上当了，更重要的是，这个项目绝对不可能在年前搞定。年后我还得回来？还要继续承受这些事情？

于是那天，老L走后，我一个人在洗手间的淋浴头下，终于无可抑制地放声干嚎起来.......

我已经分不清楚自己怕的是赶不上回家看爷爷最后一面，还是害怕这个辞职漫漫无期......我只知道长久以来的压抑，还有当时我自己身上的各种事情，都赶到了一起，于是我崩溃了。

一个顽固如我，视尊严如生命的男人，很多年里早就不会掉眼泪，嘴上虽然很强硬，身体却很诚实，害怕就是害怕，苦就是苦。

尽管男人的眼泪不能哭给别人看，尤其不能哭给自己在意的人看，但是，那一刻，尽管我没有眼泪，我却在水下发出撕心裂肺的干嚎。

那段时间我还有过其他的一些很消极的想法，比如一个失眠的夜里，我甚至想过留下一封邮件然后不辞而别，一个人去东北满洲里住一阵子，不为旅游只为改变环境.......但最终我却因为想到我从来没去过东北，而当时是冬天，这样贸贸然去，怕是会冻死而灰溜溜又在睡醒后放弃了，继续疲惫的去上班.......

但最后我就这样灰溜溜离开了公司。而我的那个同事当时我劝他和我一起离职，他没听我的，这使得他的离职更加麻烦。

我离开后在和同事的聊天中，从他嘴里听说了公司的事情，甚至老板娘威胁要和我打官司的，不过对这个我并不紧张。

反而我最在意的一点是听说了一些老板对我们的不辞而别和离职的纳闷。当时我那个同事说了一句话，恰好说出了我们俩共同的想法：

我们觉得在这上班就跟坐牢一样。

这个想法直接把我们老板震惊了，我想他也从来没想过自己会让别人产生这种想法，所以开始对自己的工作习惯和作息作出调整，当我听到这件事的时候还有点欣慰，但是没过多久，我又听我这个同事说，又打回原形了。

我不由冷笑一声：也罢，像他那样性格的人，怎么可能因为我们的几句话有所改变，他自己都十年没过过一个星期天，他儿子今年（当时）都九岁了，他都没怎么陪过他玩，我们怎么能指望他能理解我们的压抑--当一个人对自己都那么狠的时候，你从来都不该指望他会对别人仁慈。

我的同事没多久后也提出了离职，然后他也和我一样遇到了拖拉